《中央电视台字典》大受观众欢迎，现在再推出一系列新闻联播的版本。供大家在语文考试时模仿运用。 “六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远万里，深入到患感冒发烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。刘小华同学以大无畏的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。会谈始终在亲切友好的气氛中进行，同学们就刘小华的疾病达成了广泛的共识。

赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！并且紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神谋发展……”

接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。

中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。大家承认世界上只有一个学校，班级是学校不可分割的一部分。

陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。为配合本次探视活动，校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竞猜内容。回答正确者，奖小红花一朵。

   上次说我帅，都不信，这次说我丑。

  我出生了两次。第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去... 第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意..... 母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁。

   十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个死人骨头打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....

   校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落.... 教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....

   我走在街上,路边的人全在狂吐不止,隔壁刘麻子的媳妇要跟他离婚因为他的一脸麻子太恶心了!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....

   阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以色列军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾。

   一个作家找我,声泪俱下的说：“我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! ”我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果, 连诺贝尔医学奖也被他拿了..... 诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的 作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....

   中国国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都掏不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球的....  大力神杯从此永久的留在了中国。国外媒体评论我是魔鬼化身.

   世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....

   我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔..... 我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

   我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂..... 天不容我,又为何生我????? 我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间..... 于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请MSN,谁知道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....于是只能用MSN spaces和外界交流。不知道,我这篇文章,能不能发出去.....

佳怡问：“侬能勿能下点有诗意各东西啊？”朕觉得自己的故乡应该是最诗意的吧。将此文赐予喜欢诗意的佳怡。

毛泽东所说的“名士之乡”就是朕的故土。宋高宗按“绍(承继)国统中兴”的意思,把越州改为绍兴府,做为“他人微言轻”的临时国都，这就是家乡地名的来由。南宋最后六个皇帝的陵墓也都在这里。今日朕就带着佳怡“悠然乌篷”，寻着陆游那“轻舟八尺，低篷三扇，占断萍洲烟雨”去看看朕的老家--那曾经吸引白居易，“李杜”，苏轼等300多诗人文致雅兴的鱼米之乡绍兴。

那是个多梦的地方，是个人文荟萃的江南古镇，背依着锦绣的会稽山，越王勾践和他的谋士范蠡卧薪尝胆于此；项羽当年在会稽附近募集8000江东子弟起兵成为西楚霸王；山边还有康熙乾隆每次下江南都会来拜祭的“江淮河汉思明德”的大禹陵。在市区那条鲁迅路上汇聚着诸多巨子的足迹：那有着曾经是一代文豪童年玩耍时的百草园和求学时的三味书屋；那见证了南宋陆游和唐婉的爱情故事的沈园；还有辛亥革命志士秋瑾，共和国总理周恩来的祖屋。绍兴人杰地灵:东汉王充，诗人谢争运，唐诗人贺知章，明清书画家徐渭、陈洪绶、赵之谦、任伯年,徐锡麟、陶成章......一代代人留下了多少酸甜苦辣，昨是而今非的故事。

朕记忆中烟雨里的故乡，蒙蒙的，露出苍穹下灰灰矮房的轮廓线条，乘着乌篷船，望着醉人潋滟的水波，光着脚丫去踩一趟青石板铺就的古仄古韵的八字桥。尝着咸亨酒店的茴香豆，看着河边戴着小毡帽的船夫以及套着银项圈的玩童，听着传统的社戏.....“悠悠鉴湖水，浓浓古越情”，让你不由的怀旧起来。

去朕的老家，需要坐半小时的野鸡车（佳怡你有没有带晕车药？），必经过王羲之那“有崇山峻岭，茂林修竹，又有清流激湍，映带左右”的兰亭。那“群贤毕至，少长咸集”风流名仕聚会的盛况仿佛只是昨天的事情。可惜这件“飘若浮云，矫若惊龙”、“龙飞凤舞，铁划银钩”的《兰亭集序》珍品，被爱不释手的唐太宗用来殉葬。从此便看不到“天下第一行书”的真迹了，留下“茧纸藏昭陵，千载不复见”的千古遗憾。乾隆在兰亭写下了“向慕山阴镜里行，清游处胜惬平生；风华自昔称佳地，觞咏于今纪胜名”。因高宗之御笔刻在他爷爷康熙帝的碑文背后，故又称祖孙碑。

每次车到枫桥，朕便有了“大风起兮云飞扬，威家海内兮归故乡”的感触，可惜自己没有高祖那样伟大，正如鲁迅先生所说：“自己绝非那振臂一呼而应者云集的英雄”。但也可算是初生牛犊，带着雄心壮志回来的吧。先生说那话是文人的谦虚，朕可真有点一事无成而没脸见家乡父老祖宗了。祖屋在一条浅浅的河边，水非常的清澈，外婆说她小时候常在河里游泳。如今外婆已年近9旬，常有不能再来一游的遗憾，此所谓岁月不饶人。河对面是空旷的平原耕地，远处是连绵的青山。站在家门口看出去，可谓“鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由”。相士说此地风水调和，必出圣人（但愿是我~~）。家的隔壁是当年和雍正爷过不去的年大将军--年羹尧的屋子。有这个邻居也真算寡人我路道粗了。好，今天阿拉说到这里。下次继续讲外公外婆和爸爸告诉我的家乡奇闻趣事。喜欢的就捧个场，不喜欢，朕就歇息去了。

没女友的我盼望着和亲爱的去逛街。但是有女友的你如果是穷人，那可要千万阅读我的完全手册，否则后悔莫及啊！

准备工作：

1、随行物品：
A、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。

B、墨镜一副
---a)装酷；
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。千万注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
 
C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）
---原因参考后面第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。

D、雨伞一柄
---a)参考后面第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫含汗少许，此中乐趣，只可意会不可言传。但亦有娱乐大众之弊端。

E、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价之前，请立即取出此装备。但是穷兄弟们要注意使用期限，请勿服用过期药物。

F、帐篷一个
---使用方法参照后面第18条。

2、取钱。
注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。注意防范扒窃。

3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。遇到地震或者海啸就算了吧。

4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。
 
5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证以下第13条的有效实施。

6、务必认真阅读《陪女友逛街完全手册》。

逛街要领：

7、假如你女友符合以下条件中任何一条，则不可深入人群拥挤处：
A、美若天仙
B、丑若榴莲
C、动若脱兔，静若母猪
D、动静皆若母猪
E、心智不健全
F、B D E

8、不得随地大小便。
 
9、在对陌生美女拋媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。。。万一你最后狼狈收场那就麻烦了。

10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
 
11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：
当B＞A，C=10*（B-A）
当A＞B，C=1/10*（A-B）
当A=B，C＜0

12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。但千万不可有流鼻血，口水之类症状出现。

13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。

14、若由于上面第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）

15、假如双方尚无结婚的共同意思表示，不可与女友共同进入珠宝店；假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示，不可与女友共同进入更衣室。

16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。一般女友会夸奖你，你就扯开话题，速速带她离开此危险高发地段。

17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
 
18、当女友进试衣室时，请取出事先准备的帐篷，是睡个好觉的时候了。但是在火车站或长途车站附近不要拿出此装备，容易被当盲流遣送。

19、若夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：
A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，宜选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。

20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。

最后，祝你在女友与金钱的夹缝中游刃有余！